Após a secção “A Semana Em Jornal” ter sido suspensa, agora é a vez do 433 ter a mesma sorte. Já vai bastante tempo sem um post de jeito, e entre meter mais um “A Não Edição” e dar um final digno, prefiro isto.
São vários os motivos: já não sei qual foi a última vez que vi um jogo de bola com algum interesse, estou absolutamente farto de bola e quando o ladrão de pneus apanha uma pneumonia e não dá vontade de escrever o que seja, é porque de facto, mais vale acabar com isso. E não fossem os post já programados, e isto ia tudo pelo ralo também.
No segundo melhor dia da história em termos de visitors.
O que diga-se, iria explicar muita coisa, da risca ao meio do Paulo Bento ao fascínio do Quaresma em enfiar bolas pelo meio das pernas de outros homens. E explica o contentamento dele em estar com a mão naquilo.
Supremo Tribunal prepara-se para acabar com o futebol
Agora devia ter aqui a The End dos Doors, mas aquilo nunca mais acaba e não ando a nadar em espaço.
Enquanto Seis Milhões esperam o final, embora não muito depressa, do Apito Dourado, o Supremo Tribunal de Justiça adiantou-se e já ditou o final do futebol em Portugal quando largou uma Bomba-B e decidiu que três alíneas do contrato colectivo de trabalho (aquela coisinha que cancela épocas inteiras nos Estados Unidos) são ilegais, entre as quais a das cláusulas de rescisão. Isto significa que quando um jogador amuar com o clube pode pagar os salários que iria receber até ao final do contrato e ir para outra por sua vontade.
O MIP obteve uma imagem de Nani quando soube do sucedido:
Estamos agora à espera de ver a renovação do contrato de Moutinho com o Sporting até 2210.
Após cerca de seis meses onde isto era mais ou menos a brincar, principalmente no Gil Vicente onde a brincadeira teve mais ou menos os mesmos resultados que segurar uma bom*inha de Carnaval (sim, porque não quero ninguém a vir do Google à procura disso) , Março significa o mês onde quase tudo se decide.
O Sporting quebrou a sua fantástica série de resultados negativos ao derrotar o Estrela por 3-1, apesar de muita traulitada recebida e de um penalty por assinalar. Estou a fiar-me no que os Sportinguistas dizem, mas é só uma ocasião para dizer ao Jesualdo “ERA ASSIM TAMBÉM OH QUE RAIO”. Falando em Jesualdo, com o meio campo mais tapado por amarelos que um glorioso sovkhoz de trigo em plena Ucrânia , o Porto enfrentou o Marítimo com o árbitro preferido de todas as pessoas que não se conseguem decidir entre o Wrestling na SIC Radical e um jogo da Liga Bwana: João Ferreira. Tempo para outra música:
O Porto começou meio aos encontrões, com Ibson a lesionar-se com alguma gravidade logo nos minutos iniciais, e a ir para o estaleiro, forçando o amarelado Meireles a entrar. Mas um canto marcado por Marek Cech com Bruno Alves a ganhar de cabeça ao guardião da casa e Adriano a aparecer ao segundo poste, batendo os restantes 10 jogadores do Marítimo em cima da linha. Pouco após Renteria mostrar que é possível desperdiçar um golo quase feito, Raul Meireles aproveita a sua média distância para tabelar a bola em Milton do Ó e fazer o segundo, mostrando ser o grande especialista em golos às três tabelas do plantel. Outro grande especialista do plantel, Bruno Alves, sai lesionado na primeira parte, e caso não bastasse, Helton é atropelado por um Gregory apontado ao seu cotovelo, com João Ferreira a dizer que não foi nada de especial. Chega ao final da primeira parte, e na mente dos jogadores do Porto, do jogo.
Já que na segunda parte a equipa jogou a passo, e entre entradas a varrer, foras de jogo mal assinalados e um cartão amarelo aos 75 minutos, sofreu um golo quando Helton sai mal a um cruzamento, na confusão que se segue a bola é chutada para fora da área e Douglas chuta colocado para dentro da baliza. Pouco depois a batalha dos Barreiros acabava, com dois feridos e meio do lado do Porto. Comme d’habitude com o João Ferreira.
O Benfica derrotou o Leiria por 2-0 com golos de Simão, o novo líder da tabela de marcadores com a incrível soma de 10 e Petit, mantendo-se assim na perseguição ao Porto. Destaque para mais um sururu onde Katsouranis aparece envolvido.
Taça UEFA O Benfica não conseguiu fazer melhor que marcar um golo na derrota por 2-1 em Paris, num jogo bastante apropriado a cardíacos já que após Luisão sair quando o resultado estava em 0-1 graças a um golo de Simão, o tal que se chama Luiz era bom ofereceu dois golos ao PSG e quase oferecia um terceiro e a partir daí seguiu-se um jogo com mais traulitada (o que mereceu elogios dos comentadores ao Graham “três amarelos” Poll). Seja como for, o Benfica ainda leva uma vantagem de certa forma confortável para Lisboa para a segunda mão. Embora haja algo que mereça o destaque de todos, as declarações de Fernando Santos no final do jogo: “Quando o Anderson passa para a direita da defesa é ele que toma a decisão no campo, por sua auto-recreação.“. Obrigado pela descrição. Agora vou dormir com a imagem do Anderson de mãozinha metida nos calções a mover a mão para cima e para baixo. OBRIGADINHO Ó SR. ENGENHEIRO.
Quanto ao Braga, após ter estado a perder por 0-2 a meio da segunda parte ainda conseguiu empatar o jogo, apenas para Robi Quim marcar o terceiro já nos minutos finais. Foi pena, como é pena ainda ter a Sporttv cortada. Ursos.
Ronaldo: “Brevemente vou tirar uma foto nu”
O grito histérico que se ouviu após este título ter aparecido foi dos milhares de jovens adolescentes fãs do extremo do Manchester United. Mas num mundo infestado por Ronaldos, a possibilidade deste ser o Ex Sr. Merche Romero era reduzida.
“Brevemente vou tirar uma foto nu para pôr fim a toda a conversa sobre minha gordura“, disse Gordualdo, o avançado agora no AC Milan. O grito de horror que se ouviu em seguida foi da quase totalidade da raça humana.
Futebol Europeu
Porque não me lembro de um nome melhor agora.
Em jogo de marretas, o Real consentiu um empate nos minutos finais com Messi a sair como herói da partida ao apontar os três golos do Barcelona, que apesar do empate conseguiu alcançar o Sevilha na frente, que perdeu contra o Nástic. Nasty stuff. O Valência não fez muito melhor, e empatou com o Osasuna. No final disto tudo, quem saiu a rir? Atlético de Madrid, apesar de Costinha, colou-se a dois pontos do Real, e está agora na corrida do título também. Ainda a falar de marretas, a Bundesliga parece estar a ser afectada por um surto de alergia ao título, numa jornada onde o melhor classificado a vencer o jogo foram as equipas mais pequenas da Bundesliga, o Mainz e o Aachen, agora a meio da tabela.
Em Itália também era dia de derby, e após gordoaldo colocar o Milan em vantagem para gáudio dos adeptos Interestas, mas Júlio Cruz empatou o jogo, e Zlatan Ibrahimovic deu a estocada final no Milan, que agora está a 33 pontos da frente do campeonato. PORQUE É SÓ A PENALIZAÇÃO DE 8 PONTOS QUE OS IMPEDE DE LUTAR PELO TÍTULO. Quem se pode queixar da penalização (e daí, talvez não) é a Fiorentina, que com os 51 pontos que teria sem penalização estaria em terceiro.
Mourinho conseguiu mais um pequeno milagre, quando conseguiu evitar uma derrota que parecia certa ao intervalo frente ao Tottenham, com um golo de Kalou a quatro minutos do fim, numa altura em que o jogo do Tottenham resumia-se a mandar biqueiradas para o outro lado do campo. O Tony Soprano, treinador do Tottenham, já ouvia masé os ensinamentos do Danny Blanchflower, uma das maiores lendas do clube onde só por acaso até está:
MIP Investigação: Descoberto o problema de Helton Após a investigação do passado sombrio da Águia Vitória, o MIP fez mais uma perigosa investigação que levou aos locais mais sombrios do futebol Português, desde o Restaurante Sapo até ao túnel de acesso do Alvalade XXI. Desta vez, o tema é a quebra de forma de Helton, um guarda redes conhecido pela sua estabilidade. O mistério, no entanto, desta vez ficou resolvido com uma só foto:
Helton contraiu Brasilianis Calx Custos Febris, uma doença rara que afecta guarda-redes convocados para a selecção brasileira, transformando jogadores de qualidade em verdadeiros perus de Natal.
Quanto ao Moretto, não, esse é mesmo um grande frangueiro.
Bola oferece Alvalade XXI
O estádio do Sporting está à venda com o jornal A Bola desde segunda. Pelo menos, uma maquete, o que levou à subida repentina dos preços de tinta amarela, e numa escala menor, de azul ciano. Soares Franco já disse que “caso a iniciativa corra bem, podemos no futuro vender o estádio a sério assim“.
Liga Xampiõns
Como diria o Paulo Sousa, mas só porque não me apeteceu “traduzir” para outra língua. Entre foices e alguns martelos, muitas surpresas saíram destes oitavos de final.
O Porto, após o empate a 1 tinha uma missão difícil, tal como o mostrado pelo poster oficial do jogo:
(e se não sabem a que é que isto se refere, aprendam que eu não duro sempre). Mas difícil é uma palavra muito relativa, e a teoria da relatividade veio ao de cima quando Quaresma aproveita uma grande triangulação no meio campo para se isolar e bater um desamparado Cech (mas menos do que contra o Reading), e calar a multidão comedora de tartes de carne. Que assim ficou por bastante tempo a ver a sua equipa de jogadores multimilionários a ser desarmados por jogadores como o Ricardo Costa. Mourinho esteve claramente inquieto durante a primeira parte, e saiu minutos antes do apito soar para intervalo. Um leilão entretanto retirado do eBay mostra porquê. Quem também teve que ir a reparos foi Fucile, vítima de um punho voador de Paulo Assunção.
Chega a segunda parte, e os planos de clonagem da máfia russa entram em acção, e substituem Hélton por um clone com problemas de coordenação motora, e Robben aproveita-se disso para rematar forte de fora da área, e a coisa que estava na baliza em vez de Hélton defende para dentro. Com a eliminatória empatada, o jogo continuou na mesma, com nenhuma das equipas a jogar alguma coisa de jeito, e já com menos de um quarto de hora Ballack aproveita um desequilibrio da defesa e faz o 2-1. Apesar do golo, Abramovich suspira como quem diz “mas que seca descomunal, se calhar em vez dos jogadores e do treinador devia ter masé comprado o clube deles todo“. E assim termina a odisseia Europeia do Porto, com a já habitual vitória moral Portuguesa.
Quem fica a fazer companhia ao Porto foram só dois favoritos e o eterno outsider. O Barcelona bem que conseguiu marcar um e mandar outro ao poste, mas não fosse o excesso e a falta de pontaria do Liverpool tinha saído da competição com mais uma derrota. O Inter, após o embaraçoso empate a dois em casa foi a Valência empatar por zero, e à galeria que ja conta com momentos como este:
Podem juntar agora momentos como estes:
Brilhante. Quanto ao Lyon, mostrou estar numa bela crise, e perdeu em casa por 0-2 com a Roma, após o nulo em Itália, quebrando uma série de anos a ir aos quartos e ficar lá, qual prostituta assassinada. No segundo dia da competição, o Arsenal mostrou a grande equipa que é, e após Alex ter oferecido o empate à equipa londrina, tirou o tapete dos pés da legião estrangeira (até tem um francês a comandar e tudo) e colocou o outro finalista do ano passado de fora.
Quem também ficou de fora foi o Real Madrid que após uma tangencial vitória por 3-2 em casa levou um golo aos 10 segundos, com o avozinho preferido de todos os extremos direitos a perder uma bola para Salihamidzic que cruza para Makaay fazer o que se previa difícil aos 10 segundos, o golo mais rápido da história da competição. A vantagem tangencial alargou-se quando Lúcio acerta por uma vez na baliza certa já na segunda parte, colocando o Real a precisar de marcar dois. Que até marcou, primeiro num penalty convertido por Van Horsey e depois um golo com a mão de Sergio Ramos anulado a um minuto do final, para um desespero muito literalmente gritante dos comentadores da Cadena Ser. Por fim, Enquanto Larsson deu mais um contributo ao Manchester United ao carimbar a passagem aos quartos, o Milan precisou de ir ao prolongamento, após mais de 30 remates (6 do qual à baliza) para derrotar o Celtic, mas Kaká em três minutos resolveu a questão.
O sorteio para os Quartos e meias é dia 9. Já com muito favoritos de fora.
Porto e Benfica cumprem, vencedores antecipados CL 06-07 empatam
Enquanto o Porto e o Benfica, com maior ou menor dificuldade derrotaram os seus adversários, no caso do Porto orientados por uma das melhores duplas de centrais da história do clube, no caso do Benfica contra uma equipa que por pouco não derrotou o Sporting. Clube que a jogar na sua segunda casa (provando assim a sua incapacidade de jogar frente aos seus adeptos) não conseguiu derrotar o Leiria, somando assim o quinto empate em seis jogos para a Liga Bwanza. O destaque foi para o vermelho directo visto por Liédson por agressão a Rossato que o pode atirar para fora do clássico no Dragão. A redacção do MIP nãp aceitam apostas sobre como a decisão sobre o recurso do Quaresma vai ser tomada, e ainda vai haver tempo para dar um só jogo de castigo ao Liédson. Paulo Bento diz que é “novinho como treinador, como o meu cabelo que os miúdos deixam de usar aos seis anos, mas não sou inocente”. O mesmo não se pode dizer de Liédmulason.
A sequela do filme do ano
Sem voz de treila desta vez, que isto até anda com um média de visitantes jeitosa ultimamente e não quero afugentar ninguém.
James Cameron com descoberta do outro mundo
O realizador de xaropadas como Titanic ou Rambo II bem como da descoberta de Jesus Cristo chocou o futebol Mundial quando anunciou a descoberta dos carimbos que permitiram ao Vitória de Guimarães inscrever o médio Zairense. “Estavam num cofre de uma antiga fábrica de velas de Guimarães. Após descobrir a combinação 10-06-19-52, estavam alguns documentos já gastos pelo tempo e um carimbo. O Carimbo, apesar de algo corroído, diz “Fá ica Vim n se las” , que é Swahili para “29-05-87″, e uma tesoura de aparar bigodes. Acreditamos que esta é a prova fundamental que liga o carimbo a António Oliveira”.
Mantorras arrestado O avançado do Benfica foi detido na manhã do dia 5 por conduzir com uma carta de Angola. “Eu não sabia de nada, foi o meu amigo da Casa Blanca que me disse que podia andar com esta carta, e até foi ele que me vendeu este carro que diz que já foi do James Dean e até foi ele que o ofereceu.”
E ao 17º, Mancini voltou ao normal
E eis que após 17 vitórias consecutivas, Mancini viu-se incapaz de derrotar a Udinese em casa e consentiu um empate. Ou seja, não há Jack Bauer para ninguém. Embora a Roma até precise, que mesmo quando o Inter para para respirar decide fazer ainda pior, e a vantagem entre os dois está em 16 pontos. Para o terceiro é de 25. Para o Milan, 30. Ou 22, só para agradar a certas pessoas com azia.
“Já nem sei como denegrir, vou morder o anzol”
A música não é bem assim, mas foi o que se ouvia em algumas redacções nas margens do Tejo, nomeadamente do pasquim A Bola e do iPasquim Sportugal. Ao pegar nas declarações de Sir Alex “6 minutos de desconto” Ferguson onde o mesmo disse sobre Mourinho “His football club have been involved in so many things with referees over the years“, e as redacções altamente profissionais dos mesmos sítios deram logo a achegazita para “OS SEUS CLUBES FORAM ENVOLVIDOS COM TANTA COISA SOBRE ÁRBITROS (HINT HINT AZUIS E BRANCOS COM NUMEROS VERMELHOS E ESTÁDIO COM NOME DE FIGURA MITOLÓGICA)“, tendo revertido a notícia para a tradução mais séria ao final da noite. No entanto, para grande pena dos profissionais da coisa, houve quem houvesse reparado nisso.
QUATROTRÊSTRÊS: MENOS PARCIAL QUE A IMPRENSA A SÉRIO
Marselha roubado
Estando num país como Portugal, a primeira reacção será “quantos penalties”, mas a realidade vai muito além disso. Depois ter visto uma presença na final a ser roubada, o clube francês viu a sua coroa de glória, a réplica da Taça dos Campeões conquistada em 1993 ser abafada do museu do clube, coisa que o Porto não terá problemas. A polícia encontra-se confusa com a ausência de indícios de arrombamento enquanto em Marselha estão confusos com o facto de já terem ganho alguma coisa. Em Lyon estão ainda mais confusos por o Marselha ter sido campeão Europeu e eles desta vez nem aos quartos terem conseguido chegar.
Caso não tenham reparado, o 433 desta semana é bastante curto. Existe uma boa desculpa para isso (e não é esta nem esta) e é esta:
Sim, dois anos uma votação no Blog de Emergência da PTO, finalmente alguma coisa ligeiramente parecida com um poster. Aqui na sua visão préviu, a original deverá ser impressa a laser em A3 em papel grosso numa das print shops aqui do sítio (a minha preferida é a Copipronto do Maia Shopping), ou até em tamanhos maiores (em plotter, papel fino) o que até nem deve ficar mal já que isto são duas cores e desenhos clipart. De recordar que só aprendi a mexer em vectores após a primeira tentativa de poster ter saído “ligeiramente” serrada.
No entanto, há que fazer três perguntas.
Concorda com o selling out do MIP/PTO, se realizado pelo próprio, por opção do dono, ainda em 2007, num estabelecimento de qualidade;
Considera comprar um caso a qualidade esteja ao nível das expectativas…
… e por quanto
O theme é baseado nos posters que estavam colocados fora dos estádios durante o Euro 2004. Contêm nove conselhos que qualquer pessoa deverá considerar caso queira sair com escolta. Mais detalhes em breve.
Porto esmaga Beira Mar, Sporting contrai gripe das aves…
… e o Benfica ganha por três ao Paços em casa, com Nuno Gomes a acertar numa baliza, acontecimento tão raro que astrónomos de todo o mundo mostraram interesse nas imagens do incidente. O Sporting mostrou-se apático, sem vontade, amorfo e outras coisas que vão dar ao mesmo caminho. Isto durante a primeira parte, porque na segunda juntou isso a ocasiões desperdiçadas a torto e a direito, mas a melhor acabou por ser mesmo o chapéu de Artur Futre que passou um pouco ao lado da baliza de Ricardo. No fundo, a única coisa a ficar mais careca que o Carlos Martins e o relvado do Alvalaxante são as hipóteses do Sporting ainda chegar ao título.
O Record apressou-se a apresentar uma capa que explica o rendimento medíocre dos leões, principalmente do Nani…
… o que diga-se é bem verdade, principalmente porque a FIFA obriga todos os jogadores a terem um contrato profissional, mas esta capa, que foi rejeitada em cima da hora e aparece eh rigoroso exclusivo para os leitores do MIP seria capaz de explicar melhor a situação:
Quanto ao Porto, conseguiu espantar os espíritos maus de outras era, e derrotar o Beira-Mar por um claro 0-5. não tão claro como isso, seja como for. Após uns primeiros minutos onde o Beira-Mar até pressionou mais, Lisandro aproveita um de desvio de Pepe para colocar a bola dentro da baliza com o peito, enquanto Postiga dá uma ajudinha ao empurrar o argentino para dentro da baliza. O jogo continuou lentamente até à segunda parte onde num contra-ataque Lisandro sai de posição irregular para complicar e depois assistir Lucho para o segundo, e a partir daí, nem um Xistra poderia impedir a vitória do Porto, com Raul Meireles a aproveitar O QUE SE DEVE FAZER NUM CANTO QUANDO NÃO SE SABE CRUZAR e a rematar forte contra as luvas de Eduardo, que se encarrega de defender para dentro, e dois minutos depois Alan aproveita um lance onde Adriano mostra que é possível jogar deitado no relvado sem ser tipo Ronaldo, e assiste o outro Brasileiro para o 4-0. A contagem fechou quando Eduardo atropelou Pepe na área, e Adriano colocou a fasquia da maior goleada na mão cheia.
Duarte Gomes lesionado
O arbitro preferido de todos os madeirenses acabou a época, não por não ter visto o Kinder Délice a saltar nas costas de um defesa Nacionalense qual cãozinho com cio, mas por ter uma hérnia discal na coluna, muito provavelmente provocada por excesso de peso devido Às quantidades de gel usada pelo árbitro.
As transferências de Emmanuel Carte d’Or, Patrick Nestlé e Lubos Milka para clubes nacionais foram canceladas até se terem novidades da lesão de Duarte Gomes.
Chelsea ganha Mickey Mouse Cup O clube preferido de todos os comentadores desde que Mourinho foi para lá venceu a Carling Cup, tambem conhecida como Taça da Liga e Mickey Mouse Cup, com Drogba a dar a volta ao golo de Theo “Que legal, fui ao mundial” Walcott, com John Terry a ser anestesiado como se fazia no séc XIII (a mesma altura onde o futebol inglês deixou de evoluir até aparecerem jogadores e treinadores estrangeiros) e depois mais uma mostra do grande fair play que reina no futebol inglês, com murros, estaladas, socos no pescoço, três vermelhos e dois amarelos. Tal como Joaquim Rita (Qui-rita prós que não são amigos) havia dito antes, é difícil voltar ao futebol português depois de ver um jogo destes. Principalmente pela cena de porrada.
Inter leva tudo à frente (desde que não seja o Valência)
Após o deslize caseiro frente ao Valência que dá 65% de vantagem aos espanhóis e sem Vieira nem Cambiasso a equipa orientada por Mancini derrotou o Catania por um alegre 2-5, elevando o número de vitórias consecutivas para 14 e a manter a vantagem de pontos para a Roma em 16 pontos. Números largos para um treinador que nunca ficou sequer em segundo.
Deco “apanhado” em discoteca londrina
Esse baluarte da imprensa britânica de seu nome News of the World (apenas com par com o 24 Horas) alegadamente apanhou o médio do Barcelona a diverter-se à grande e à Checa num clube nocturno após o jogo frente ao Brasil. Segundo o mesmo jornal, o que torna a infâmia menor não é o facto de nas imagens não parecer o Deco, mas sim por ele ter criticado as cenas de divertimento com tacos de golfe entre Craig Bellamy e John Arne Riise.
Como as imagens não são claras, centenas de homens ligeiramente bexigosos com sobrancelhas grossas temem ser descobertos. Colin Farrell não prestou declarações. O redactor deste boletim pseudo-noticioso também não.
Frase da semana:
“Um amarelo muito escuro, significaria encarnado”
Joaquim Rita, durante o directo em diferido da Carling Cup desafia todos os espaços de cores conhecidos pela humanidade, desde o RGB ao CMYK, passando pelo sistema Pantone, não confundir com o tratamento para a caspa e restaurar o brilho natural sem Restaurador Olex.
Mundo Internacional do Planeta 
